Kamis, 11 April 2013

Gatel x Absurd x Typo

Disini gua akan berabsurd ria jadi yang eneg gatahan mau muntah mau melahirkan atau pun apapun itu. Silahkan skip bacaan ini. Karena 999999999,9999999999% isinya adalah konten absurd. Enjoy.


Oke tangan gua udah gatel bangetttt mau ngepost udah ada tema buat ngepost di otak tapi gua mager plus plus kalo mau buka laptop yang beratnya cuman setara dengan buku IPA gue yang tebelnya inalillahi sangat dahsyat. Dan gue sekarang lagi kedinginan. Please banget ya ini bukan kode k?-_- gue heran sama orang jaman sekarang ngetweet "dingin" "pusing:&" dibilang kode ahh kode. Tapi kenapa orang yang ngetweet ".-.-----. -.-.-----...--- .--.-" ITU GAPERNAH DIBILANG KODE?! PADAHAL JELAS JELAS ITU KODE PREN!!!! KODE MORSE YOU KNOW?! dan asal lo tau gua ga apal kode morse. Gua cuman tau kalo kode tersebut mengandung titik dan setrip jadi gua buat asal.


Gua pernah ngetweet kayak gini
"Laper. Berharap dia peka."
Gua memanfaatkan keadaan anak twitter jaman sekarang agar gua mendapatkan orang yang peka dan mengerti kalo gua sedang kelaparan dan membutuhkan asupan gizi berlebih. /oke abaikan/
Gua suka merasa aneh sama diri gua sendiri. Belakangan bikin gua bertanya tanya adalah... "sebenernya gender gua apa?" Kenapa tibatiba gua bisa nanya kayak gitu?! Satu. Gua lebih suka bau sampo clea*r men dibanding bau sampo rejoi*ce. Dua. Rambut gua kalo dipakein do*ve malah kering tapi kalo dipakein clea*r men malah lembut(?). Tiga. Gua sangat demen mecha /oke ini ganyambung/ tapi terakhir gue cek gua adalah gadis tulen di kuis yang ada di majalah ga*dis

Btw rumah gua lagi dirombak ya gua gatau dah mau diapain lagi nih rumah 2minggu pertama gua masih woles tapi kemudian gua pulang sekolah... gua kekamar KASUR GUA ILANG LEMARI GUA ILANG MEJA BELAJAR GUA ILANG SEPATU GUA ILANG BAHKAN POSTER GUA ILANG gua langsung teriak teriak. "MBAAAAAKKK MALING KAMAR AKU DI CIPEEEETTT!!!" pas gua keluar kamar gua baru sadar ternyata barang barang gua termasuk kasur lemari meja belajar dll ada di luar. Ya diluar. Dan gua galiat. Keren....

Ada satu lagi yang bikin gua stress sama keadaan rumah gua sekarang. Abang abangnya jorok. Lu musti tau beberapa hari yang lalu gua liat kamar gua yang kosong melompong, gaada hawa orang ataupun bau kocak lainnya. Tapi gua sadar, gua mencium bau yang ga asing. Pas gua menapakan kaki gua di lantai kamar gua, gua merasakan..... air...  kemericik air... cepyuk... sekali dua kali. Ketika gua liat ANJRIT INI AER KENCING!!!! Gua teriak untuk kesekian kalinya. Gua gatau kamar gua dapet hidayah dari mana sampe bisa ada aer kuning menggenang disitu. Apa iya abang abangnya pipis massal disitu?! Atau ternyata keringat abang abangnya terkontaminasi oleh aer pipis?! Entahlah.... hanya Tuhan yang tau

Hidup gua absurd. Gua punya pembantu yang banci kamera stadium akhir. Bahkan ketika dia sebelum tidur dia pernah berpesan gini ke gua 'Nab nanti kalo aku tidur potoin aku ya yang cantik, slipi biuti oke?' Gua hanya bisa mengangguk ketika dia mengucapkan nama daerah yang dipadukan dengan kata biuti yang merupakan hasil persimpelan dari kata beauty. Gua juga pernah punya pembantu yang, selalu menggunakan komik gua sebagai buku diarinya. Pernah waktu itu gua punya komik judulnya puku puku. Didalam komik itu ada beberapa halaman yang sengaja dikosongin gitu. Mbak gua liat dan gua melakukan kesalahan terbesar dengan menggeletakan benda tersebut di atas meja. 2bulan komik gua ilang tibatiba ting balik kayak peri dengan berbagai curhatan didalamnya. Salah satu kutipan curhatan dia yang paling gua inget adalah.
"Halo puku puku, bentar lagi aku mau pulang lho. Kamu nanti kangen gak sama aku? Kalo kamu kangen kamu gak boleh sedih ya masih ada Karin kok yang mau nemenin kamu. kamu gaboleh cengeng kayak aku yang ditinggal pacar nikah aja sampe nangis 3 malem. Udah ya puku puku aku mau pipis dulu. Happy valentine"
Yang bikin gua bingung adalah, dia nulis itu Juni. Tanggal berapa? Gua lupa yang pasti bukan tanggal 14. DAN KENAPA DIA NULIS HAPPY VALENTINE?! Disemua curhatannya dia pasti Nulis HAPPY VALENTINE dibawahnya!!! Ah gua gangerti jalan pikirannya.....-_- Gue juga pernah punya pembantu yang jorok abis. Pernah waktu itu gua jalan tibatiba, ada berbagai buletan putih nyepret-nyepret dilantai dan lo tau itu apa? aer ludah. WTF AER LUDAH EVERYWHERE!!!!!!! gua langsung menuju posisi mbak gua sekarang dan gua marah marah disitu karena kaki gua sudah terkontaminasi aer ludah dia.....-_-

Udah ya jari gua udah pegel


Byeeee

Minggu, 31 Maret 2013

Swiming Swiming Like Lele Fish

hoooiii nyahahahaha

gua kemaren abis dari kelom renang setelah bertahun-tahun badan gua gak nyentuh kaporit rasanya........ gatel. Aernya juga asem kebetulan kemaren pas gua berenang atau lebih tepatnya jalan-didasar-kolam-renang aernya keminum rasanya asem asin ABSURD!!-..- gua gakbisa renang. titik. dan gua minyimpulkan bahwa dikolam renang pasti ada beberapa jenis orang-orang(?) diantaranya :

1. PERENANG PRO

wuidih... gua suka liatin yang kayak gini kayak seru gitu renang kesana kemari tanpa menyentuh dasar kelom renang dan tanpa perlu takut mati gara gara tenggelem. Gua paling gamau berenang sebelah dia. Bahkan dia bisa seperti binatang amfibi yaitu berenang didaratan!!

2. PELARI AIR

Ada perenang pro ada juga pelari air. Dia gabisa berenang. Tapi sering keliatan seperti berenang. Cara mereka berenang adalah mencari kolam yang asal-kaki-bisa-berpijak kemudian mereka akan berlari dikolam sambil memperagakan gerakan renang dengan tangannya. Well played.

3. AKU BUTUH TOILET

Tipe yang satu ini boleh kalian masukan kedalam kategori absurd. Dia gabisa renang dan gamau renang kemudian nasib mereka berujung menjadi penjaga ban/tas perenang. Disuatu kala(?) ia ingin pipis atau yang agak ekstrim.... buang tinja tapi yang namanya kolam renang biasanya toiletnya ada di aceh dan kolam renangnya ada di papua alias jauh abis. Untuk mempersingkat waktu, mereka mengambil jalan tengah yaitu menyemplung ke kolam secara terpaksa dan kemudian dengan nista merek buang air seni atau tinja di tempat tersebut. Voila, setelah kotoran keluar secara otomatis tubuh bagian bawah akan menarik nafas sehingga air akan masuk. Jadi gaperlu cebok lagi(?)

4. PERAHU KERTAS

Tipe ini gabisa renang mungkin juga bisa renang, males napak, dan gamau ke toilet. Dia netral. Bahkan terlalu netral. Hal yang biasa dilakukan si perahu kertas adalah, menyeret ban single atau double ke arah kolam renang ombak kemudian dia akan tiduran diatas bas tersebut dan selesai. Dia akan mengambang ngambang indah bagai eeq(?) di sungai. Kadang suka sampe ketiduran mau tidur ada di kolam ombak pas bangun ada di kolam piranha.

5. HIPERAKTIF

Banyakan gaya, botis, gabisa renang tapu gegayaan pengen renang, kalo di kolam ombak posisinya pasti ada di pinggir kanan/kiri kolam ombak terus duduk lemah sambil nunggu ombak gede menerjang. Atau mereka bakal naik perosotan sampe 48 kali sampe petugasnya apal. Biasanya kegiatan(?) si hiperaktif di kolam :
Ganti baju >> Lari larian dipinggir kolam anak >> pemanasan yang ga woles >> loncat nyebur kekolam anak. Banyak yang dengkulnya langsung bonyok gegara nyebur ke kolam dangkal-_- >> berenang ke area yang banyak pancurannya >> udahan lari ke kolam ombak >> kepleset(?) >> maenan ombak kayak anak gila >> capek. Istirahat make ban mengambang sepeti tokai >> lari larian ke perosotan >> main sampe puas >> lari larian >> gajelas >> mandi jebar jebur >> selese

6. HENTAI AKUT

Biasanya cowok, duduk manis di tempat duduk. Tangan kanan pegang ban biar ga dicipet sama anak kecil bannya tangan kiri pegang kamera. Bisa kamera hape, slr atau kamera pocket tapi biasanya dia pake kamera kecil demi ke praktisan. Matanya yang tajam akan mencari cewek dengan badan yang bohai aduhai kalo udah ketemu langsung jepret deh. Biasanya mereka menyediakan banyak tisu.

Itu adalah tipe orang yang paling banyak ada di kolam renang menurut survey singkat gua, kalo gua sendiri pastinya masuk ke tipe hiperaktif karena dengkul gua suka bonyok kalo abis ke kolam renang. Aslinya sih gua gasuka ke kolam renang entah kenapa orang orang suka ngeliatin gua dengan tatapan mungkin-dia-abis-kabur-dari-rsj karena gua selalu ngambang kayak tokai di kolam renang sambil pasang muka abis-bersin-lalu-ngeden-kemudian-kejepit.

Sekian dari saya mohon maaf jika banyak kata tokai disini-_-)v

Ciaossu!!! << mungkin harusnya ini diatas

Cusun!!! *balik ke khayangan*

Sabtu, 09 Maret 2013

step by step how to gaul 2013

yo oles!

post ini gua buat featuring teman sebotis dan segila gua muahahahahha. Gua lagi belajar cara untuk gaul

[WARNING : POST INI SANGAT SANGAT SANGAT ABSURD DISARANKAN TIDAK MEMBACA JIKA ANDA TIDAK KUAT DENGAN KEABSURDAN SAYA ATAU TEMAN SAYA INI MENGANDUNG TINGKAT KEALAYAN MELEBIH SUQOWATI . MAKASIH .]

Yo semuanya mau kelihatan gaul? Orang yang gaul itu biasanya disebut gaulish people #azzeekk #apaitu #entah kemaren gua abis ngebotis bareng temen gua diskype berawal dari kebotisan kita berdua menghasilkan suatu maha karya yang kita sebut....... gaul...... NYAHAHAHA

dan berikut adalah cara untuk menjadi gaul dengan cara yang salah dan botis(?)

1. PAKE SPASI SEBELUM TITIK
Ini keren banget men anti menstrim!! misalnya lu lagi ngetweet pastikan tweetnya begini :
aduh pagi ini aku mencret lagi yang keluiarnya berwarna emas lochh . 
pokoknya pastikan ada spasi sebelum titik . hehehe . Darimana ide gaul ini berasal? dari ibunya temen gue yang sangat gaul .
 
2. WOLES HARUS SERBA WOLES
everything musti woles . termaksud apa yang akan lo pakai misal : baju, topi, celana, tas, sepatu, kaos kaki, daleman, kacamta, behel, termaksud jiwanya #tssssaaahhhhhh contoh nya seperti ini :
Model : nenek asal nemu di gugel maap ya nek
karena modelnya seorang nenek nenek yang sudah woles , jadi pakaian yang dipake gaperlu terlalu banyak wolesnya nanti saking wolesnya si nenek bakalan terlalu woles sehingga nenek sudah tak sanggup berjalan lagi seperti siput yang kehilangan badannya..... maafkan aku nek..... 
Suatu barang juga harus menunjukan status lo misalnya
source : ol shop mbah gugel edisi terbatas hanya diproduksi 1 buah
 
contoh diatas menunjukan bahwa lo single dan lo woles . btw itu tulisannya typo mungkin ya gua gatau itu gua nemu di gugel ehehehe . 

3. SERBA PEACE
selain serba woles, sebagai gaul yang bersahaja lo juga harus peace alias damai. Misalnya lagi ada tawuran tibatiba lo dateng ditengah tengah dan mendamaikan suasana dengan menunjukan kampanye ayo hidup damai dan membagikan baju peace, gelang peace, kalung peace, topi peace, baju renang peace dan sebagainya yang pis pis. Gua gaada contohnya karena gasempet ngedit mueheuhueheuehehe pis broh .

4. FOTO DEPAN AC/KIPAS ANGIN/AC KONDANGAN YANG GEDE
alternatif selain foto didepan kaca karena foto didepan kaca udah menstrim + mengakibatkan beberapa orang musti masuk ICU gegara liat penampakan yang terpantul di kaca. Foto didepan AC gabakalan bikin lo masuk ICU palingan masuk angin doang kok..... Efek yang dihasilkan dari foto didepan ac SATU! wajah akan terlihat cerah, dengan foto didepan ac wajah akan terkena angin segar dan memancarkan kebahagian dunia akan kesegaran dinginnya udara #tsssaahhh DUA! tambah badai dengan efek rambut terbang-terbangan, mantap banget buat yang pengen foto ala foto model tapi gak kesampean. TIGA! bikin hape/ipod/kamera gak rusak, biasanya alat yang buat lo fotofoto itu kadang suka panas nah kalo foto didepan ac artinya bisa buat dinginin batre hape/ipod/kamera

5. KUMIS
HAHAHA ini pelengkap supaya lo semakin gaul lo harus menambahkan aksen kumid diaksesoris lu. Bahkan kalo perlu menumbuhkan kumis juga bisa agar kegaulan lu terlihat lebih natural.

6. SIST, BOR, BRAY
ganti kata lu gue jadi sist bor dan bray. sebenernya gua juga gak ngerti apa arti bor dan bray yang gua tau cuman sist doang yang artinya mbak dalam bahasa inggris. lebih baik hindari kata sist disocial network beresiko anda akan dikira sebagai mbak mbak pemiliki ol shop yang mau endorse flowercrown woles

udah sih itu aja yang gua pikirin tapi menurut gua, buat melengkapi kegaulan ini lu harus bikin survey. Karena survey itu sangat coolllll!!! kayak gue, survey kegalauan remaja atau survey orang yang buang airseni di kolam renang bisa juga survey kealayan seorang pembantu rumah tangga sampe ganti DN fesbuknya jadi "mbaknya *majikan*" kan keren tuh.

yak sampe disini dulu keabsurdan saya tunggu postan saya yang lebih absurd lagi.

BON VOYAGE BUKAN KAPAL JEPANG!!! dadaaaaahh!!!^^)/~~
 

Jumat, 08 Maret 2013

post absurd kayak donat tutti fruti hehe

Dari judulnya aja udah bikin jingkrak jingkrak nyahaahahahahahah~~~ akhirnya gua kembali kekehidupan normal gua dimana gua tak perlu berikat kontrak dengan selembar atau terkadang dua lembar kertas folio bergaris dan soal yang mampu bikin bola mata gua terlempar keluar:') ini serius-_- kemaren pas ngerjain UTS IPS gua ngerasa ada yang ngeganjel dimata kanan gua gak enak gitu, rasanya bola mata gua kayak mau keluar... tapi kemudian gua jampi-jampi
 "mata.. bola mata, kamu jangan keluar dulu yah ini belum waktunya kamu keluar, aku tau ini berat, aku tau kamu udah gakkuat liat soal soal beginian lagi, tapi kan kamu yang paling ngertiin aku jadinya kamu jangan keluar dulu ya ta.. aku mohon.."
dan berhasil, akhirnya mata gua langsung enak lagi... ini misteri Illahi mungkin hanya bolamata gua yang peka, ya hanya bolamata gua duaorang (karena bolamata itu ada dua gua gabisa bilang 'hanya seorang' takutnya yang satu ngambek terus kumat mau keluar lagi #abaikan) balik lagi, gua masih cukup eneg menjadi bagian dari broadcasting school ini, ya gua tau kontrak gua tiga tahun belon selese masih kurang 1 setengah tahun lagi jadi gua harus menghadapi ini dengan kuat kayak tembok kecuali tembok kamar gua karena, tembok kamar gua cuman kena ujan angin dikit aja langsung rembes aernya terus kalo ujan dikamar gua bukan bochor lagi tapi ngalir kayak aer terjun alhasil kamar gua langsung jadi kayak kolam renang elit gitu, untung aja adek gua udah gak ngompol, kalo masih ngompol dan dia main ke kolam renang elit gua, kolam renangnya bakalan bertransformasi jadi kolam renang umum. Survey membuktikan bahwa 9,5 dari 10 orang yang berenang dikolam renang umum itu pasti suka buang air seni dikolam renang tersebut dan gua percaya itu. 

Ohiya gua juga melakukan beberapa survey salah satunya survey tentang remaja. Tentang apa? rokok? bukan. Narkoba? bukan. Pergaulan bebas? bukan. Make motor? bukan. Gua melakukan survey tentang kegalauan sorang remaja #tsssssssaaaaahh JADI, 8,12 dari 10 remaja di pamulang pasti punya 2 atau lebih akun twitter yang satu buat komunikasi sama temen yang satu lagi buat nyepam galau galau gitu nyehehehe. Ciri-ciri akun galau remaja, SATU! usernamenya pasti aneh aneh contoh: @akuwanitagalau atau @akutakbisamoveon atau @0812345tlponakqyu atau @tukangdeliverycinta dan masih banyak yang lebih aneh lagi. Kenapa dibuat seabsurd itu hingga bisa membuat bola mata terlempar keluar? simpel sih biar gak ketauan temen/gebetan muohohohohoho.  DUA! digembok a.k.a diprotect kenapa begitu? sebagai sarana perlindungan kalo ketauan masih bisa ngeles misal : 
A : eh lo punya 2nd account ya usernamenya @cewekdoyankangkung ?
B : masa sih? enggak ah punya gebetan piaraan lu kali
A : boong pasti itu lu!!
B : punya bukti?
A : tweetnya keliatan banget kalo itu lu
B : hahahha kipakkkk orang diprotect
A : TUHKAN ITU PUNYA LU BUKTINYA LU TAU KALO ITU DIPROTECT!!
*bbbbbbbbbbbbbbbzzzzzzzzzzzttt* GAGAL!!
Jangan ikutin yang diatas ya, pertanyaan sahabat sendiri kadnag menjebak...
ciri-ciri umunya sih gitu._.) mudah mudahan bermanfaat walaupun gua tau kalo postan ini gabisa dimakan dan gak mengandung karbohidrat, protein atau  vitamin apapun.

k, topik berikutnya hahaha~ gua jadi puitis gegara belakangan gua nyusun drama naskah mulu. efek samping broadcasting school sepertinya gapapalah bagus juga efek sampingnya nyehehehe contohnya







gakjadi ah 





lupakan topik yang satu ini tehehehehehe-_-



sepertinya jari gua udah mulai keriting. udah dulu eaa babayyy

Sabtu, 02 Maret 2013

broadcasting school

HAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

 sebelum gua uts, sebelum gua menghadapi hal-hal berupas kertas ba bi bu be bo itu gua pengen ngepost. mijihihihihihih kayaknya udah lama banget ngga ngepost sampe lupa caranya ngetik(?) blognya juga udah debuan:|Sejak kelas 8 ini tiap 3bulan sekali gua selalu dapet tugas ICT a.k.a TIK a.k.a Komputer yang ribet minta ampun plus bikin capek mental fisik. Semester 1 awal kemaren gua dapet tugas, disuruh bikin packaging alias kotak alay buat ngebungkus odol. gua sendiri gatau kenapa harus buat ngebungkus odol. Apakah guru komputer gua ternyata oknum menyeludup odol berbahaya yang mengandung parfum 15rebuan dipasar? entahlah. Hanya Allah dan dia sendiri yang tau. Tapi packaging ini belum begitu bikin mental fisik gua lelah takberdaya tugas selanjutnya yang SUPER DAHSYAT. YAK SANGAT DAHSYAT SAMPE MENTAL GUA GAKKUAT LAGI. Tugas macromedia a.k.a bikin animasi. Bisa lu bayangin? dan itu ribet banget kita cuman dikasih waktu 2minggu. Gua kejar kejar sambil uas. Sambil uas bisa dibayangin? dan tugas macromedia ini gabisa dibagi bagi tugasnya. Kita mesti keja bareng bareng gak kayak powerpoint yang misalnya si A ngerjain bagian 1 sama 2 si B ngerjain 3 sama 4. Macromedia kalo digabungin kayak gitu jadinya ancur lebur. Sumpah di H-2 gua nangis gara gara tugasnya gabisa selese. stress banget. Akhirnya gua dan kelompok gua ngumpulin apa adanya. dan Alhamdulillah nilai uas gua dirapot gakterlalu apa-adanya juga-_-)v

Semester 2 dimulai, tugas komputer baru dimulai pula..... Bikin stopmotion movie. Awalnya gua kira akan mengasyikkan bikin stopmotion tapi nyatanya kelas gua cuman dikasih waktu 1 minggu buat nyelesain stopmotion. asdfghjkl banget jir, mana program buat ngedit stopmotion+masukin lagunya tuh kocak alay gitu-_- masyaAllah lagunya bisa dimasukin tapi gakkedengeran gitu. Pengen gua blender terus gua minum taugak itu program. Dan semester 2 akhir nanti ada project besar yaitu,



syuting




HAHAHAHAHA gua berasa artis taugak? dan gua belum nyiapin mental buat bikin kekocakan yang satu ini. Bismillah aja deh... Sebenernya belakangan ini gua berfikir, "ini sekolah apa broadcasting school sih?" bisa bisa gua lulus SMP ditawarin jadi fotografer, masih mending kalo gua ditawarin maen di I-Dramanya I*dosiar gimana? mau ditaro mana badan gua? belakang batu? gabaklan muat badan gua kan gede #plakk
ya mungkin segini aja. Gua sudha cukup stress dengan semua cobaan ict ini-_-


doakan saya agar tetap bugar. amin




Jumat, 08 Februari 2013

*muncul dengan elegan*(?)

hai gua muncul lagi setelah selama sekali tak jua~ enggak kerasa bentar lagi gua kls 9 suatuuuuuuuuuuuuu bangetttdhh(?) oke abaikan.... -_- resolusi gua di 2013 oke gua tau ini telat banget-_-... adalah............. bisa nelen kapsul. Kenapa? gua langsung muntah pelangi mejikuhibiniu kalo gua sedang berusaha nelen kapsul. Muka gua seketika langsung mereah merona kayak ayam bakar merah sebelah..... dan kapsul tersebut keluar bersama muntahan pelangi yang gua keluarkan-_- bukan hanya itu gua juga gabisa nelen tablet.. tapi setidaknya gua masih bisa menelan bulat bulat pisang berdiameter 4cm dan kue bolu-yang-mirip-banget-sama-cupcake bulat bulat gua baru mencobanya tadi dan gua gak keselek.

Dan gua mau melawan kediskriminasibabubebo yang ada disekolah gue. Bisa dibayangin masa tiap pelajaran olahraga gua harus lari terus? mending abis lari melakuin olahraga lain lah ini? langsung ditelantarkan kayak orang pinggiran:'| dan itu hanya kelas 8 tahun ini yang ngerasain.... dan tadi pas lari ehem.... jalan cepat... gua paling belakang sama temen gua satu orang. Pas gua mau lewat suatu gang temen gua yang didepan ngomong "woy, ada anjing disitu" ZLEBBB..... wtf..... gua yang tadinya berlari-lari kecil langsung diam membatu ditempat, dan menahan nafas pas tahu bahwa anjingnya ada 2 dan lincah lincah. Tidak melakukan apa apa, pandangan kosong, dan berfikir.......... apakah hidupku hanya sampai disini.......... tanpa berfikir panjang lagi gua dan temen gua langsung motong dan RUUUUUUUUUUUUUUNNN FOR YOUR LIFEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!! ANJRETTTTTTTT langsung heart-attack dan gua langsung lari ke gairs finish no matter what yang penting gua selamet kan kata orang orang semua utamakan selamat bukan utamakan durasi berapa lama lu berlari-lari kecil. Dan yang bikin nyesek... pas gua ngaku ke guru gua kalo gua motong grgr kejadian itu guru gua langsung bilang. "yaudah 15 menit" ASTAGA GUA LARI 10 MENIT LANGSUNG DITAMBAHIN 15 MENIT DENGAN NISTANYA?! setan.
 
dan gua gatau harus nulis apa lagi...







sip.



bye, -_-)/

Jumat, 04 Januari 2013

Diujung Liburan

hai-,_-)/

entah kenapa kalo mau ngepost pasti bawaannya selalu lupa mau ngepost apaan. Tapi kalo udah keluar dari blogger bawaannya pengen ngetik. Anak pe'a emang-________-
udah H-2 masuk sekolah. Tapi, gua baru sekarang nonton sword art online #gaknyambung maksud gue.. ya gue baru nonton sword art online.. baru...







BARUUUUU?! *emot kaget sekaget kagetnya*







iyap baru, gua nunggu tamat dulu abis itu gua kejar wakakakakak terus nonton SAO 2minggu (iyakali) setelah tamat itu tidak mainstream hohohoohoho~~ udah kebiasaan gue sih kalo nonton anime itu nunggu tamat dulu. Cuman, kebiasaan gua gaberlaku sama anime fall 2012 K Project. Kenapa? pas gua nonton episode 1 nya. Biasa aja sih tapi pas bersambung itu bikin penasaran. Soalnya pas awal awal nonton K gua gagitu ngerti maksud ceritanya itu apa:| terus gua tonton dan itu anime lagi jalan 5 episode, ujung-ujungnya gua ngikutin juga(_ _ ) sampe tamat. Tamatnya di episode 13 dan itu seminggu yang lalu, sumpah....................................... gua nangis:''| gatau kenapa gua nangis dan nangisnya gak tes... keluar aer mata tapi sampe deres gitu kayak anak ayam keilangan emaknya. gua aja kaget.... bisa sederes itu.. untung gua lagi pilek ya.. bisa alibi alibi dikit sama emak:'|

Abis itu, ada satu fanbase otaku gitu yang bilang kalo anime clannad itu sangat sedih, sampe yang nangis lima menit aja udah boleh masuk salty spitoon #plakk #apaan gua penasaran gua download lah itu anime tapi... masih numpuk dan belum gua tonton karena leher gua lagi sakit-_____- dan sekarang gue lagi kena serangan diperut a.k.a diare.......................
oke gua tau ini penyakit agak ambigu karena *piiiippp* *piiiiip  pup(i) yang keluar itu encer encer kayak jus mangga #ABAIKAN -_______- [WARNING: kami tidak menyediakan kantong muntah, sekian :)] terus gua make kayuputih mulu diperut abis itu emak liat dan berkata

"sakit perut tak tertahankan? minum MINYAK TAWON COKELAT CAP TAWON /iyalah masa cap gajah duduk jadinya sarung dong #plakk/ minum setengah tutup botol, dijamin sakit perut segera pergi!!!!!!" 

dari pernyataan diatas bisa diambil kesimpulan bahwa, GUA DISURUH MINUM, NENGGEK YA, MENELAN OBAT GOSOK!!!!?????!!! wtf-_- dengan iming-iming komik selusin dan kesembuhan dari siksaan ketidakmampuan usus besar menyerap air poop dengan baik, gua disuruh minum itu. Gua nolak. Gua lebih milih muka gua mengkerut sejenak gara gara nelen oralit ya aaaassssssyyyyyyyyyyiiiiiiinnnnn itu daripada mati gara gara nelen minyak gosok. Sangat tidak etis kalo tibatiba di headline koran gede gedeada tulisan 

Remaja 14tahun ditemukan tewas meminum MINYAK TAWON COKELAT CAP TAWON. Diduga korban terpancing iming-iming selusin komik dan kesembuhan dari siksaan diarenya. 

MasyaAllah-_- jangan sampe ya................ -_---- tapi gua sekarang udah sembuh gara gara makan nasi padang mulu #nahlo. makanan favorit emang obat ya:') dan diujung liburan ini, kamar gua atau lebih tepatnya istana gua lagi berantakan dikit ya dikit, saya tekankan lagi SEDIKIT:)) sip. Kamar gue berantakan banget. super duper. dikolong kasur banyak kepedihan yang gua sembunyikan:') (re: buku pelajaran gua buangin ke kolong kasur) tas gua isinya masih bekas bekas dari jogja... (<< sumpah ini jorok abis jangan ditiru-_-) ya sebenernya gua masih butuh liburan tapi... apa daya pihak sekolah berkata lain... dan gue merasa makin kesini liburan gua itu makin dikit. Adek gua libur sampe satu bulan gua cuman 14hari. Aturan mah yang TK kecil kecil KB (kelompok bermain:)) dll itu liburan cuman seminggu-_- dan yang SD, SMP, SMA itu liburan 1bulan minimal 3minggu #plakk #maunyaeluitumah 



oke, gue udah capek duduk mulu daritadi



cusun-_-)/

xoxo
NBL
back to top Free Lines Arrow