Swiming Swiming Like Lele Fish

hoooiii nyahahahaha

gua kemaren abis dari kelom renang setelah bertahun-tahun badan gua gak nyentuh kaporit rasanya........ gatel. Aernya juga asem kebetulan kemaren pas gua berenang atau lebih tepatnya jalan-didasar-kolam-renang aernya keminum rasanya asem asin ABSURD!!-..- gua gakbisa renang. titik. dan gua minyimpulkan bahwa dikolam renang pasti ada beberapa jenis orang-orang(?) diantaranya :

1. PERENANG PRO

wuidih... gua suka liatin yang kayak gini kayak seru gitu renang kesana kemari tanpa menyentuh dasar kelom renang dan tanpa perlu takut mati gara gara tenggelem. Gua paling gamau berenang sebelah dia. Bahkan dia bisa seperti binatang amfibi yaitu berenang didaratan!!

2. PELARI AIR

Ada perenang pro ada juga pelari air. Dia gabisa berenang. Tapi sering keliatan seperti berenang. Cara mereka berenang adalah mencari kolam yang asal-kaki-bisa-berpijak kemudian mereka akan berlari dikolam sambil memperagakan gerakan renang dengan tangannya. Well played.

3. AKU BUTUH TOILET

Tipe yang satu ini boleh kalian masukan kedalam kategori absurd. Dia gabisa renang dan gamau renang kemudian nasib mereka berujung menjadi penjaga ban/tas perenang. Disuatu kala(?) ia ingin pipis atau yang agak ekstrim.... buang tinja tapi yang namanya kolam renang biasanya toiletnya ada di aceh dan kolam renangnya ada di papua alias jauh abis. Untuk mempersingkat waktu, mereka mengambil jalan tengah yaitu menyemplung ke kolam secara terpaksa dan kemudian dengan nista merek buang air seni atau tinja di tempat tersebut. Voila, setelah kotoran keluar secara otomatis tubuh bagian bawah akan menarik nafas sehingga air akan masuk. Jadi gaperlu cebok lagi(?)

4. PERAHU KERTAS

Tipe ini gabisa renang mungkin juga bisa renang, males napak, dan gamau ke toilet. Dia netral. Bahkan terlalu netral. Hal yang biasa dilakukan si perahu kertas adalah, menyeret ban single atau double ke arah kolam renang ombak kemudian dia akan tiduran diatas bas tersebut dan selesai. Dia akan mengambang ngambang indah bagai eeq(?) di sungai. Kadang suka sampe ketiduran mau tidur ada di kolam ombak pas bangun ada di kolam piranha.

5. HIPERAKTIF

Banyakan gaya, botis, gabisa renang tapu gegayaan pengen renang, kalo di kolam ombak posisinya pasti ada di pinggir kanan/kiri kolam ombak terus duduk lemah sambil nunggu ombak gede menerjang. Atau mereka bakal naik perosotan sampe 48 kali sampe petugasnya apal. Biasanya kegiatan(?) si hiperaktif di kolam :
Ganti baju >> Lari larian dipinggir kolam anak >> pemanasan yang ga woles >> loncat nyebur kekolam anak. Banyak yang dengkulnya langsung bonyok gegara nyebur ke kolam dangkal-_- >> berenang ke area yang banyak pancurannya >> udahan lari ke kolam ombak >> kepleset(?) >> maenan ombak kayak anak gila >> capek. Istirahat make ban mengambang sepeti tokai >> lari larian ke perosotan >> main sampe puas >> lari larian >> gajelas >> mandi jebar jebur >> selese

6. HENTAI AKUT

Biasanya cowok, duduk manis di tempat duduk. Tangan kanan pegang ban biar ga dicipet sama anak kecil bannya tangan kiri pegang kamera. Bisa kamera hape, slr atau kamera pocket tapi biasanya dia pake kamera kecil demi ke praktisan. Matanya yang tajam akan mencari cewek dengan badan yang bohai aduhai kalo udah ketemu langsung jepret deh. Biasanya mereka menyediakan banyak tisu.

Itu adalah tipe orang yang paling banyak ada di kolam renang menurut survey singkat gua, kalo gua sendiri pastinya masuk ke tipe hiperaktif karena dengkul gua suka bonyok kalo abis ke kolam renang. Aslinya sih gua gasuka ke kolam renang entah kenapa orang orang suka ngeliatin gua dengan tatapan mungkin-dia-abis-kabur-dari-rsj karena gua selalu ngambang kayak tokai di kolam renang sambil pasang muka abis-bersin-lalu-ngeden-kemudian-kejepit.

Sekian dari saya mohon maaf jika banyak kata tokai disini-_-)v

Ciaossu!!! << mungkin harusnya ini diatas

Cusun!!! *balik ke khayangan*

step by step how to gaul 2013

yo oles!

post ini gua buat featuring teman sebotis dan segila gua muahahahahha. Gua lagi belajar cara untuk gaul

[WARNING : POST INI SANGAT SANGAT SANGAT ABSURD DISARANKAN TIDAK MEMBACA JIKA ANDA TIDAK KUAT DENGAN KEABSURDAN SAYA ATAU TEMAN SAYA INI MENGANDUNG TINGKAT KEALAYAN MELEBIH SUQOWATI . MAKASIH .]

Yo semuanya mau kelihatan gaul? Orang yang gaul itu biasanya disebut gaulish people #azzeekk #apaitu #entah kemaren gua abis ngebotis bareng temen gua diskype berawal dari kebotisan kita berdua menghasilkan suatu maha karya yang kita sebut....... gaul...... NYAHAHAHA

dan berikut adalah cara untuk menjadi gaul dengan cara yang salah dan botis(?)

1. PAKE SPASI SEBELUM TITIK
Ini keren banget men anti menstrim!! misalnya lu lagi ngetweet pastikan tweetnya begini :
aduh pagi ini aku mencret lagi yang keluiarnya berwarna emas lochh . 
pokoknya pastikan ada spasi sebelum titik . hehehe . Darimana ide gaul ini berasal? dari ibunya temen gue yang sangat gaul .
 
2. WOLES HARUS SERBA WOLES
everything musti woles . termaksud apa yang akan lo pakai misal : baju, topi, celana, tas, sepatu, kaos kaki, daleman, kacamta, behel, termaksud jiwanya #tssssaaahhhhhh contoh nya seperti ini :

Model : nenek asal nemu di gugel maap ya nek

karena modelnya seorang nenek nenek yang sudah woles , jadi pakaian yang dipake gaperlu terlalu banyak wolesnya nanti saking wolesnya si nenek bakalan terlalu woles sehingga nenek sudah tak sanggup berjalan lagi seperti siput yang kehilangan badannya..... maafkan aku nek..... 

Suatu barang juga harus menunjukan status lo misalnya : 

source : ol shop mbah gugel edisi terbatas hanya diproduksi 1 buah

 

contoh diatas menunjukan bahwa lo single dan lo woles . btw itu tulisannya typo mungkin ya gua gatau itu gua nemu di gugel ehehehe . 

3. SERBA PEACE
selain serba woles, sebagai gaul yang bersahaja lo juga harus peace alias damai. Misalnya lagi ada tawuran tibatiba lo dateng ditengah tengah dan mendamaikan suasana dengan menunjukan kampanye ayo hidup damai dan membagikan baju peace, gelang peace, kalung peace, topi peace, baju renang peace dan sebagainya yang pis pis. Gua gaada contohnya karena gasempet ngedit mueheuhueheuehehe pis broh .

4. FOTO DEPAN AC/KIPAS ANGIN/AC KONDANGAN YANG GEDE
alternatif selain foto didepan kaca karena foto didepan kaca udah menstrim + mengakibatkan beberapa orang musti masuk ICU gegara liat penampakan yang terpantul di kaca. Foto didepan AC gabakalan bikin lo masuk ICU palingan masuk angin doang kok..... Efek yang dihasilkan dari foto didepan ac SATU! wajah akan terlihat cerah, dengan foto didepan ac wajah akan terkena angin segar dan memancarkan kebahagian dunia akan kesegaran dinginnya udara #tsssaahhh DUA! tambah badai dengan efek rambut terbang-terbangan, mantap banget buat yang pengen foto ala foto model tapi gak kesampean. TIGA! bikin hape/ipod/kamera gak rusak, biasanya alat yang buat lo fotofoto itu kadang suka panas nah kalo foto didepan ac artinya bisa buat dinginin batre hape/ipod/kamera

5. KUMIS
HAHAHA ini pelengkap supaya lo semakin gaul lo harus menambahkan aksen kumid diaksesoris lu. Bahkan kalo perlu menumbuhkan kumis juga bisa agar kegaulan lu terlihat lebih natural.

6. SIST, BOR, BRAY
ganti kata lu gue jadi sist bor dan bray. sebenernya gua juga gak ngerti apa arti bor dan bray yang gua tau cuman sist doang yang artinya mbak dalam bahasa inggris. lebih baik hindari kata sist disocial network beresiko anda akan dikira sebagai mbak mbak pemiliki ol shop yang mau endorse flowercrown woles

udah sih itu aja yang gua pikirin tapi menurut gua, buat melengkapi kegaulan ini lu harus bikin survey. Karena survey itu sangat coolllll!!! kayak gue, survey kegalauan remaja atau survey orang yang buang airseni di kolam renang bisa juga survey kealayan seorang pembantu rumah tangga sampe ganti DN fesbuknya jadi "mbaknya *majikan*" kan keren tuh.

yak sampe disini dulu keabsurdan saya tunggu postan saya yang lebih absurd lagi.

BON VOYAGE BUKAN KAPAL JEPANG!!! dadaaaaahh!!!^^)/~~

 

post absurd kayak donat tutti fruti hehe

Dari judulnya aja udah bikin jingkrak jingkrak nyahaahahahahahah~~~ akhirnya gua kembali kekehidupan normal gua dimana gua tak perlu berikat kontrak dengan selembar atau terkadang dua lembar kertas folio bergaris dan soal yang mampu bikin bola mata gua terlempar keluar:') ini serius-_- kemaren pas ngerjain UTS IPS gua ngerasa ada yang ngeganjel dimata kanan gua gak enak gitu, rasanya bola mata gua kayak mau keluar... tapi kemudian gua jampi-jampi

 "mata.. bola mata, kamu jangan keluar dulu yah ini belum waktunya kamu keluar, aku tau ini berat, aku tau kamu udah gakkuat liat soal soal beginian lagi, tapi kan kamu yang paling ngertiin aku jadinya kamu jangan keluar dulu ya ta.. aku mohon.."

dan berhasil, akhirnya mata gua langsung enak lagi... ini misteri Illahi mungkin hanya bolamata gua yang peka, ya hanya bolamata gua duaorang (karena bolamata itu ada dua gua gabisa bilang 'hanya seorang' takutnya yang satu ngambek terus kumat mau keluar lagi #abaikan) balik lagi, gua masih cukup eneg menjadi bagian dari broadcasting school ini, ya gua tau kontrak gua tiga tahun belon selese masih kurang 1 setengah tahun lagi jadi gua harus menghadapi ini dengan kuat kayak tembok kecuali tembok kamar gua karena, tembok kamar gua cuman kena ujan angin dikit aja langsung rembes aernya terus kalo ujan dikamar gua bukan bochor lagi tapi ngalir kayak aer terjun alhasil kamar gua langsung jadi kayak kolam renang elit gitu, untung aja adek gua udah gak ngompol, kalo masih ngompol dan dia main ke kolam renang elit gua, kolam renangnya bakalan bertransformasi jadi kolam renang umum. Survey membuktikan bahwa 9,5 dari 10 orang yang berenang dikolam renang umum itu pasti suka buang air seni dikolam renang tersebut dan gua percaya itu. 

Ohiya gua juga melakukan beberapa survey salah satunya survey tentang remaja. Tentang apa? rokok? bukan. Narkoba? bukan. Pergaulan bebas? bukan. Make motor? bukan. Gua melakukan survey tentang kegalauan sorang remaja #tsssssssaaaaahh JADI, 8,12 dari 10 remaja di pamulang pasti punya 2 atau lebih akun twitter yang satu buat komunikasi sama temen yang satu lagi buat nyepam galau galau gitu nyehehehe. Ciri-ciri akun galau remaja, SATU! usernamenya pasti aneh aneh contoh: @akuwanitagalau atau @akutakbisamoveon atau @0812345tlponakqyu atau @tukangdeliverycinta dan masih banyak yang lebih aneh lagi. Kenapa dibuat seabsurd itu hingga bisa membuat bola mata terlempar keluar? simpel sih biar gak ketauan temen/gebetan muohohohohoho.  DUA! digembok a.k.a diprotect kenapa begitu? sebagai sarana perlindungan kalo ketauan masih bisa ngeles misal : 

A : eh lo punya 2nd account ya usernamenya @cewekdoyankangkung ?

B : masa sih? enggak ah punya gebetan piaraan lu kali

A : boong pasti itu lu!!

B : punya bukti?

A : tweetnya keliatan banget kalo itu lu

B : hahahha kipakkkk orang diprotect

A : TUHKAN ITU PUNYA LU BUKTINYA LU TAU KALO ITU DIPROTECT!!

*bbbbbbbbbbbbbbbzzzzzzzzzzzttt* GAGAL!!
Jangan ikutin yang diatas ya, pertanyaan sahabat sendiri kadnag menjebak...
ciri-ciri umunya sih gitu._.) mudah mudahan bermanfaat walaupun gua tau kalo postan ini gabisa dimakan dan gak mengandung karbohidrat, protein atau  vitamin apapun.

k, topik berikutnya hahaha~ gua jadi puitis gegara belakangan gua nyusun drama naskah mulu. efek samping broadcasting school sepertinya gapapalah bagus juga efek sampingnya nyehehehe contohnya

gakjadi ah 

lupakan topik yang satu ini tehehehehehe-_-

sepertinya jari gua udah mulai keriting. udah dulu eaa babayyy

broadcasting school

HAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

 sebelum gua uts, sebelum gua menghadapi hal-hal berupas kertas ba bi bu be bo itu gua pengen ngepost. mijihihihihihih kayaknya udah lama banget ngga ngepost sampe lupa caranya ngetik(?) blognya juga udah debuan:|Sejak kelas 8 ini tiap 3bulan sekali gua selalu dapet tugas ICT a.k.a TIK a.k.a Komputer yang ribet minta ampun plus bikin capek mental fisik. Semester 1 awal kemaren gua dapet tugas, disuruh bikin packaging alias kotak alay buat ngebungkus odol. gua sendiri gatau kenapa harus buat ngebungkus odol. Apakah guru komputer gua ternyata oknum menyeludup odol berbahaya yang mengandung parfum 15rebuan dipasar? entahlah. Hanya Allah dan dia sendiri yang tau. Tapi packaging ini belum begitu bikin mental fisik gua lelah takberdaya tugas selanjutnya yang SUPER DAHSYAT. YAK SANGAT DAHSYAT SAMPE MENTAL GUA GAKKUAT LAGI. Tugas macromedia a.k.a bikin animasi. Bisa lu bayangin? dan itu ribet banget kita cuman dikasih waktu 2minggu. Gua kejar kejar sambil uas. Sambil uas bisa dibayangin? dan tugas macromedia ini gabisa dibagi bagi tugasnya. Kita mesti keja bareng bareng gak kayak powerpoint yang misalnya si A ngerjain bagian 1 sama 2 si B ngerjain 3 sama 4. Macromedia kalo digabungin kayak gitu jadinya ancur lebur. Sumpah di H-2 gua nangis gara gara tugasnya gabisa selese. stress banget. Akhirnya gua dan kelompok gua ngumpulin apa adanya. dan Alhamdulillah nilai uas gua dirapot gakterlalu apa-adanya juga-_-)v

Semester 2 dimulai, tugas komputer baru dimulai pula..... Bikin stopmotion movie. Awalnya gua kira akan mengasyikkan bikin stopmotion tapi nyatanya kelas gua cuman dikasih waktu 1 minggu buat nyelesain stopmotion. asdfghjkl banget jir, mana program buat ngedit stopmotion+masukin lagunya tuh kocak alay gitu-_- masyaAllah lagunya bisa dimasukin tapi gakkedengeran gitu. Pengen gua blender terus gua minum taugak itu program. Dan semester 2 akhir nanti ada project besar yaitu,



syuting




HAHAHAHAHA gua berasa artis taugak? dan gua belum nyiapin mental buat bikin kekocakan yang satu ini. Bismillah aja deh... Sebenernya belakangan ini gua berfikir, "ini sekolah apa broadcasting school sih?" bisa bisa gua lulus SMP ditawarin jadi fotografer, masih mending kalo gua ditawarin maen di I-Dramanya I*dosiar gimana? mau ditaro mana badan gua? belakang batu? gabaklan muat badan gua kan gede #plakk
ya mungkin segini aja. Gua sudha cukup stress dengan semua cobaan ict ini-_-


doakan saya agar tetap bugar. amin